一、过度重视早期教育，却没有配合脑部发展的阶段。
二、脱口说出“你很糟耶”、“为什么这点事都做不好”等否定评论。
三、轻忽健康饮食的重要。
四、总是帮孩子收拾妥当，孩子无法借由收拾培养自立能力。
五、对孩子过度保护，孩子缺乏接受挑战的积极度。
六、忽略孩子也有自己的步调，总是催促“快一点”。
七、只重视自己孩子的幸福，少了对其他小孩的关怀。
在孩子的成长路上，父母不一定要当严厉的教练，也可是热情加油的啦啦队长。
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滋养孩子心灵的５种话语 作者／本田千织
教养孩子时，爸妈一定要使用五种重要的话语，包括“爱的话语”、“打招呼的话语”、“感谢的话语”、“请求的话语”、“道歉的话语”，滋养孩子稚嫩的心灵。
少了任何一种，孩子的人际关系都无法顺利。请务必把这些话语传达给孩子，让孩子拥有更丰富积极的人生。
１．爱的话语：“好喜欢”十肢体接触，带来幸福
“爱的话语”可以直接给予孩子肯定，孩子的潜意识里会在留下许多宝贵的讯息。
洗澡的时候，请磨蹭孩子的脸颊，“好喜欢你喔”。睡觉前，可以亲亲孩子，“晚安，你是妈妈最宝贝的 ○○”。我想日常生活中一定有许多这样的机会。
即使孩子长大，也要常告诉孩子：“你出生时，我真的好高兴。”家母在成长过程中，外婆完全没有对她说这类的话。或许因为自己有过寂寞的经验，她常不断告诉我“我爱你”、“你出生的时候，我高兴到觉得自己死了也无所谓”等话语，多到几乎让人吃不消。
在脸颊上亲吻，或拥抱都是家常便饭。当然还有许多爱的话语，都带来“爸妈非常需要我”、“要是我不在，爸妈一定会很难过”的讯息。
我在中学、高中、大学时期，曾经是班上霸凌的对象。幸好，在每一段时期，除了欺负我的人外，我还有许多朋友，陪我一起度过难关。
但是，真正支持我的力量，其实来自父母亲从小就不断给予我的许多“爱的话语”。
霸凌会给孩子“你最好消失算了！”、“你这个人很烦耶！”，甚至还有“你干脆死了算了！”这类可怕的负面讯息。这种时候，那些在心（潜意识）里累积的“爱的话语”，就能拯救你的孩子。
“你最好消失算了！” → “没关系，我可以到需要我的爸妈身边去。”
“你这个人很烦耶！” → “可是我爸妈说他们很需要我。”
“你干脆死了算了！” → “我可是爸妈的宝贝！要是我死了，他们会有多难过。我才不要死呢！”
“爱的话语”足以支持孩子动摇的心。相反地，如果换作是一个从没有接收过“爱的话语”的孩子，又会如何呢？
“你最好消失算了！” → “也对。反正没有人需要我？”
“你这个人很烦耶！” → “对了，爸妈好像也常对我生气？”
“你干脆死了算了！” → “说不定我真的应该死了算了……”
一旦陷入这种思考回路，即使最后终于找到逃生口，也要经历相当苦痛的挣扎。身在现今的时代，想要完全做到“零霸凌”，并非易事。那么至少要培养孩子“即使遭受欺负时，能对抗对方言语暴力的力量”。
日本一直有种讲究体察的文化，认为有些事不需要用言语传达，“对方也应该了解”。不过，我认为这都是大人的自大表现。
第二章提过，语言只占了沟通要素的百分之七。说话时发出的声音和语调、口气等，占了百分之三十八。至于剩下的百分之五十五则是肢体语言，不过，我想应该很少有人会连“我好喜欢你”都不说，就突然紧紧抱住对方吧？
无言＋拥抱的行为，比起语言＋行为所感受到的“因为对方爱我，所以拥抱我”讯息，反而会给人“是不是因为对方爱我，所以拥抱我？应该是吧”的疑问。虽然“说至少比什么都不做来得好”，不过效果就弱了许多。
当然，如果是一个接受过堆积成山的“爱的话语”的孩子，或许会主动做出正面的解读：“这个人是喜欢我，所以才拥抱我的！”可是如果没有“爱的话语”的经验，孩子则很难把行为和心情连结在一起。
更重要的是，认为“即使不用语言传达，对方也可以了解”的人，多半缺乏用言语传达和身体表达的经验。
大人心中有“我爱你”、“你很重要”等感受，但是却深深藏在心中，没有表达出来，却要求一个人生经验还很浅的孩子“察觉”这些情感，实在太强人所难了。
我想我的外婆一定也很爱我的母亲，但是她并没有把爱表达出来，所以对方才会感受不到。家母常说：“话不说出口，就很难传达。”她送给我难以计数的“爱的话语”当做礼物。请你也一样，把“爱的话语”当做礼物，送给心爱的孩子。
“不过这种话平时很少说，真是难为情。”不，这可不是害羞的时候。接收愈多“爱的话语”，愈能提升孩子生存的力量。请把这种航行人生大海所需的最佳能量，当做礼物送给孩子。
２．打招呼的话语：“我开动了！”享用美味的餐点
每天的招呼问候，你确实做到了吗？
不管是亲子、夫妇之间，或是附近的邻居以及职场。早上起来，到睡觉之前，生活中需要各种打招呼的话语。
①早安
②我开动了，我吃饱了
③我出门了，路上小心
④你好，再见
⑤我回来了，欢迎回家
⑥辛苦了
⑦晚安
孩子就是家长的一面镜子，孩子会仔细观察自己的父母亲，把父母亲当成人生的范本。
父母亲如果没有打招呼的习惯，孩子就会觉得自己不这么做也没关系。即使在融入团体生活之后，被教导应该要打招呼，对于一个生长在没有打招呼习惯家庭的孩子，光要说“我回来了”，就觉得很难为情。我最不满意外子的就是他不打招呼这件事。在外面明明会说，对家人却说不出口。我努力做菜，他却连一句“我开动了”也不肯说，让我愈想愈难过。最近，我搬出孩子的理由，他才终于养成打招呼的习惯。
打招呼具有润滑人际关系的力量。请务必趁着孩子还小，会下意识模仿家长的时期，以身作则，养成他们打招呼的习惯。
孩子上托儿所、幼稚园、小学后，可能会突然提醒你，“妈妈，吃饭前要说『我开动了』喔”。
虽然只是一时没注意，也不要跟孩子说，“真啰唆，我只是不小心忘了啊”，而是温柔回应孩子，“你说得没错，是妈妈忘记了。谢谢你提醒我。我开动了！”这么一来，孩子也会觉得“打招呼果然很重要”（我经常被女儿提醒，然后这样回应她）。
３．感谢的话语：一句“谢谢你”，带来甜美的笑脸
当我们为别人做了什么的时候，与其对方说，“真不好意思麻烦你”，听到“谢谢你帮我这么大的忙”，是不是更高兴呢？“谢谢你”这句话里，包含着“有你在真是太好了。”、“因为有你我才能够更幸福”的正面讯息。
“我可以帮最爱的妈妈尽一份力。”
“我努力帮忙，可以让爸爸开心。”
自己的行为能带给对方快乐，还能让对方向自己道谢，是相当美好的经验。这种快乐会让人上瘾，孩子会努力成为一个能让别人向自己道谢的人。
孩子还是婴儿的时候，“谢谢你生来当妈妈的小孩。”幼儿时期在换衣服的时候，懂得自已把手抬起来，“哇，这样好好脱唷。你真是帮了妈妈大忙。谢谢你”。
孩子长大后，会帮忙端菜或帮忙收碗盘等。只要孩子帮了一点忙，父母就该不厌其烦地对他们说：“谢谢你，真是帮了大忙。”
在日常生活中，有好多说“谢谢”的机会，不要放过这些时机，马上露出笑脸说“谢谢”。
“话是这么说啦，可是照顾孩子很费神，照料每天的生活都来不及了，怎么还会有心情露出笑脸说『谢谢』呢。”也许有人会这么想。但是，各位就当被我骗一次，试着露出笑脸说“谢谢”，就算笑脸有点僵硬也无所谓。
我想，你的孩子一定会露出非常高兴的表情，说不定还会有点难为情呢。但是孩子的心里一定很开心。听到这句“谢谢”，让孩子有了正向的体验，以后还会更加努力付出。
具体来说，帮忙端菜听到爸妈的“感谢”，为了还想再听到一次，隔天还会继续帮忙；因为帮忙照顾弟妹而听到爸妈说“谢谢你对弟弟妹妹这么好”，孩子也会想要继续友爱弟妹。
虽然对孩子说“谢谢”，并不是为了让孩子依照自己意志做事，但是当孩子确实表现出如同自己所期望的行为时，父母打从心里的一句“谢谢”，将更容易引导孩子重复做出正向的行为。
愈是忙碌，就愈要善用孩子的习性。只要微笑说声“谢谢”，说不定，就能减少一件生活烦恼事呢。
４．请求的话语：孩子很喜欢“拜托”和被依赖
孩子并不是只需要被人呵护。即使年纪还小，也要让孩子知道，他们有能力帮助别人。
其实，孩子是很喜欢被别人依赖的。“姐姐，好厉害喔！”比自己小的孩子，用崇拜的眼光看着自己，就会不由自主地想呵护他。“ ○○拜托你，可以帮我这个忙吗？”听到这句话，孩子眼里也会露出光芒说：“好啊！”
当需要孩子帮忙的时候，可以先拜托孩子，“妈妈现在有点忙，想请你帮个忙。拜托你”，等完成后，再发自内心地说出“谢谢”。
两种技巧配套使用，效果更显著。听到妈妈的请求，孩子会觉得“我可以帮妈妈的忙！”，带来了成就感；事后又听到妈妈对自己说“谢谢”，感到很开心。
孩子也要练习付出。身为家中的一分子，应该要有自己负责的工作。
请试着用这种心态，对孩子说出“请求”的话语：“排筷子是你的工作喔。”不过，一开始孩子可能无法排得很好，或许经常会掉到餐桌下。不过，孩子的学习能力远比大人想像的还要惊人，不久就能上手，成为好帮手。
５．道歉的话语：能坦率说出“对不起”的孩子
当自己做错事时，你会不会向孩子道歉呢？虽然心里觉得该道歉，是不是总觉得很尴尬，最后只好假装没这回事？但是，“刚刚很对不起”，这简单一句话，却可以有效地抚慰孩子的心。
孩子跟平常一样乱丢东西，但是今天的我却比平时更容易动怒。心里清楚，错的明明不是孩子……生活中一定常常遇到这种情况吧。家有小小孩的妈妈，有太多让自己心烦气躁的理由：
●小孩半夜哭个不停，导致妈妈睡眠不足。
●生理期快来了，莫名地焦躁心烦。
●先生周末在家睡一整天。
●在公司被老板骂。
●看到别人家的孩子比我家的孩子优秀。
我就经常这样迁怒到孩子身上，但是这些理由根本就不是孩子的错啊。其中，有一项是我改不掉的弱点，那就是睡眠不足时，马上就会失去耐性。平常遇到一点点心烦事，还不至于发怒，但只要睡眠不足，就会耐心顿失，一回神，才发现自己已经在对孩子发脾气。
不过，说是发脾气，也并不是没来由地突然发怒，而是比平常更容易动怒：“不是叫你吃饭了吗！不想马上过来就算了，至少要回答啊，不是讲过好多次了吗！”
然而，教养孩子时，最重要的是一贯的教养原则。不管任何时候，要主张“错的事就是错的”、“对的事就是对的”，不能轻易变更。我“因为睡眠不足而焦躁心烦，所以比平常更生气”，很明显就是缺乏一致的教养原则。
如果妈妈经常喜怒无常，久而久之，孩子会养成看大人脸色做事的习惯。
“今天妈妈心情不错，这一点小事，一定不会被骂吧？”
“母亲好像很烦躁，还是小心点好。”
当孩子的判断基准变成妈妈的脸色，管教就会出了问题。比方说，收拾玩具，并不是因为“妈妈会生气”吧？而是因为“自己拿出来的东西，要自己收拾”这个规则。
乱对孩子发脾气，总是让我相当后悔。于是我遵照“觉得自己做错事，马上坦率道歉”的原则，等怒气平息后，尽快找女儿道歉。
“小纱，刚刚真是对不起。因为妈妈有点累。”
重点在于，不只要说出“对不起”等道歉的话语，更要告诉孩子自己失控的原因。让孩子知道原因不是她，而是妈妈自己，孩子才会更加放心。不要因为对方是孩子，所以犹豫不决，而是由衷地道歉。
“没关系，我原谅你。”女儿总是会用她宛如天使般平静的表情和温柔的声音对我说。虽然觉得难为情，但是孩子知道“妈妈因为很累，所以对我发脾气，但并不是因为我不好”，所以心情也能很平静。
不过在这样“对不起”、“没关系”的对话结束后，有时我还会再多加一句，例如：“可是小纱啊，以后听到妈妈叫你，一定要回答喔。”女儿年纪还小，所以我总是紧紧抱着她，磨蹭着她的脸颊，用相当温柔的声音这样补充。女儿因为习惯了我这样的互动方式，所以也确实地反省，然后认真回答：“嗯，小纱也很对不起。”
许多大人都不擅长道歉，像外子就是如此。由于我不断向他强调道歉的重要性，现在他面对孩子们的时候，总算可以顺利地说出“对不起”。
女儿跟外子不同，因为我总是很习惯对她说“对不起”，现在她已是个能坦率表达歉意，说出“对不起”的孩子。有起床气的女儿要是午睡没睡好，在大闹一番脾气之后，会对我说好几次，“妈妈，我刚刚乱发脾气，真是对不起。”“我刚刚一直说讨厌讨厌，对不起。”
听到这些跟自己口气很类似的道歉，我回想自己的行为，心想：“啊，我一定经常这样事后才道歉吧。”不过，我相信这种承认自己不对，说声“对不起”坦承道歉的能力，出社会之后，都将成为她在人际沟通上的润滑剂。