“接纳”有三重境界：允许、认可、看见。
允许就是愿意孩子表达负面情绪，很多父母没有这个能力，当孩子表达任何不开心，父母往往采取以下3种态度，无论有心还是无意。
第一种：安慰与讲道理。
“别难过了，一切都会好起来的”、“别和他一般见识”、“多往好处想，别往心里去”、“你应该这么这么这么想”……也许你认为这些话很有道理，但这类安慰就是在告诉孩子“你的事我不管”、“你要自己承担”、“我不愿看见你的难过”。
敏感的孩子还会感到“被指责”与“羞耻”。
上面这些安慰词都带有某种责备，好像说“你不应该难过、不应该在意、不应该往心里去”，孩子会认为自己“表达了不该表达的东西”，从而对表达羞耻。
想一想，每次你安慰了别人以后，是不是很轻松呀？
好像你做了该做的事，尽了应尽的义务，然后就没责任了，就轻松了，而对方是否真能做到“不往心里去”谁知道呢。
有时还会为对方继续悲伤而生气，“这人怎么那么不开窍呀，咋劝都没用！”
这类安慰在本质上是一种逃避，你在用劝慰的方式让自己逃开他的难过给你带来的“麻烦”。
有时安慰的确管点用，那是由于你的在场，并非安慰本身。
第二种：自责与自我暴露。
还有的父母会说，“都怪我不好”、“我真糊涂”、“我们也尽力了”、“我也不容易”、“我那时比你可惨多了”“不缺吃不缺喝你知足吧”、“若像外婆对我那样，你就没毛病了”……
这比安慰更可怕，安慰最起码出于“某种自以为是的爱”，这些话却来自“恨”。
孩子的态度激活了你对自己父母的恨意，并正在让孩子替你承担恨意。
你的自责会让孩子内疚，让他觉得连累了父母，他们除应对自己的糟糕还要去缓解你的无能无力感。
这种双重压力会让孩子崩溃，外在表现要嘛更抓狂、失控，要嘛立马闭嘴独自舔舐伤口。
第三种：制止与争吵。
“别他妈说了！烦死了！”、“闭嘴，滚！”、“有完没完！我忍你好久了！”、“要闹出去闹，要哭滚出去哭！”、“别上学了看你学的这熊样！”更有甚者，会上手一耳光……
毋容置疑，这做法不需要几次，保证孩子今后绝不会如此，他会欺骗你、隐瞒你，会通过其他办法刺激你或对外寻求或彻底闭嘴。
这类父母视孩子为敌人，充满怨恨和报复，借孩子情绪来泄愤。
其实，真正的“允许”很简单：你在场，让他说、让他闹、让他哭，你唯一能做的只有“听”。
别觉得这很简单，相反，这相当难，特别迁怒对象是你本人的时候，稍后我会告诉你如何做到。
第二重、第三重境界是“认可”与“看见”。
你要先看见，才能做到认可，甚至要先看见，才能做到允许。“看见”负面情绪背后的动力，这动力就是：期待亲密。
请问，你会冲谁发火？
答案很简单，与你无关之人不会让你有情绪。能让你发火的对象，都是你认为安全的、亲密的，准确的说是“让你恨铁不成钢的人”，尽管他一再令你失望，但你却离不开他，还是有期待，希望他能认可你、亲近你、重视你。
所以无论孩子多么“作”，都是因为他没办法让你“爱他”，一个从来不在你面前作的孩子是彻底绝望了。
还能在你面前表现不好，证明他是勇敢的！
而不是唯唯诺诺俯首认命，只是勇敢的孩子越来越少了，有的眼神透着世故，举动像个小大人。
好，一旦你清晰了这个动力，就会进入反思，会思索孩子究竟在表达什么，会思索过去一切家庭关系，会思索孩子以及自己生命历程——思索中，某些事件与感受也开始浮出水面。
于是，你开始愧疚，开始补偿，开始理解自己，并开始心疼孩子。
那么，认可也就不是问题，你会认可孩子情绪的表达、认可这份勇气、认可他的无奈他的期待，并为孩子还能对你而不对别人表达心存感激——这个过程，才是真实的接纳。