朋友最近诉说了她的烦恼。
她儿子今年六岁，读幼儿园大班了。她最近觉得在孩子教育问题上有点束手无策。
孩子自尊心强，而且淘气，总会做一些大人不允许他做的事情。
可是，当大人批评他时，
说轻了，他置之不理，
说重了，他就哭着说“妈妈，我再也不这样了。”
可是，下次碰到同样的事，他还是会这样做。
朋友觉得孩子很在意父母对他的评价，经常会问：“妈妈，你爱不爱我？我是不是好孩子？”犯了错误也不让大人说他，一说就觉得不耐烦，或者干脆说妈妈不爱他。
举个例子吧：幼儿园不允许小朋友把玩具带回家玩，但他还是偷偷带回家，并说这是好朋友送的。后来妈妈得知，他的好朋友根本没送他玩具。
于是妈妈语重心长地和他讲道理，他也明白这样做不对，并说：“妈妈，我以后不会了。”可是，没过几天，他又把幼儿园的玩具带回了家，并且还说是好朋友送的。
不仅如此，孩子去舅舅家，看上表哥的东西，也总想偷偷摸摸带回家。妈妈也经常批评教育，说这样做不对，孩子每次都说知错了，但就是不改正。
时间长了，妈妈觉得非常沮丧，也开始自我怀疑。她一直弄不明白: 到底是孩子的问题，还是自己的教育方式有问题？为什么这孩子老是知错不改呢？
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其实，这是很多家长都会遇到的问题。
三到五岁的孩子，正是自我意识的萌芽阶段。他们会想象自己属于哪类孩子，却并没有判断标准和能力。
五六岁的孩子，开始进入到价值自我的评价阶段。如果父母、老师让他们做好孩子，那孩子会迫切想知道自己是不是好孩子。
但是，他们不能抽象判断某件事的好坏，而是要尝试着做，并通过父母、老师、同伴的反馈来判断。
所以，在这个阶段，孩子或许不可避免地要犯一些大人看起来很明显的错误，因为这个年龄的孩子基本上都在错误中成长。
可以想象，一个六岁的孩子，会因得到大人正面的评价而自豪，也会受到批评而感觉挫败。这样的心境会一直延续到学龄期。
但是，为了让自己的孩子比别的孩子更加聪明懂事，很多家长试图提前灌输很多正确行为方式，并以为自己告诉孩子之后，孩子就应该记得。
遗憾的是，这个时候孩子的记忆更多是指向父母的情绪，很少关注父母的言语，更少关注父母的价值标准。
所以，孩子会从母亲的表情中知道自己这一次又错了，可是，自己为什么又错了，心里还是稀里糊涂的。
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不仅如此，如果家长提前灌输很多行事的道理，还会有负面作用。
六岁孩子的思维是发散的。可是，当父母用对与错的观念去引导他时，他的思维方式慢慢地会变得狭隘，以为世界就是两极分化的，不是对就是错，以后除了对错他不再能感知其他的东西。
因此，他内心的创造力、幻想与兴趣也会被压制，而外部世界的丰富性、色彩和内涵也变得单调简单——为了成为好孩子，快乐和兴趣变得不重要了，重要的是一定要正确。
这种单调的价值判断系统会限制孩子的思维发展。
虽然父母告诉他，很多事这样做是对的，那样做是错的，可是，孩子在成长的过程中自己会接受到很多信息，了解到世界并非如此简单清晰，有很多事处在正确与错误之间的中间地带。这会导致他处在长久的困惑中。
所以，青春期的孩子会通过反向的行为去修正孩提时期被大人种下的谬误，重新整合自己的价值系统。
这也就能很好的解释，，因为过于极端的信息要整合必然要伴随强烈的情绪。
这是一个很有意思的且令人深思的现象：父母给予孩子越多的价值观教育，孩子成年后可能就越反叛，而且是是一种充满内心挣扎的反叛。
为什么会这样？
心理学的解释是，孩子在成长中有一种背离父母的倾向，要独立，要通过否定父母的形象来摆脱内心对父母的依恋。
而父母的形象和价值观是联系在一起的，这也就意味着好的价值观也会一起被关在门外。
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那么，我们该怎么与学龄前孩子正确相处呢？
回到那个把幼儿园玩具带回家的孩子。
为了避免教育的困境，最好的办法是改译孩子的行为。
妈妈可以说：“老师是不允许把玩具带回家的，你要把玩具还回去，明天在幼儿园里接着玩。”
母亲可以收起玩具，在第二天上幼儿园的时候托付孩子带着，并微笑着让孩子在自己面前把玩具交还给老师，给予及时的表扬。
处理孩子的破坏行为或错误，有两个原则：
一是要孩子自己承担责任，
比如让他自己把玩具交还老师。
二是帮助孩子从错误中获益，
比如发挥想象，让他说一个和这个玩具相关的故事。
要实现这两个目的，我们还需要注意两点：
一是避免说孩子错了，更不能说“偷”这个字眼。
因为这样的词极易引发孩子的焦虑，感觉妈妈不喜欢自己了，要说“不怎么好”，或“这样不太好”，隐含一种委婉的责备。
当然，还要把他的行为导向一个良好的动机，而非一种糟糕的动机，使他好的意愿被强化。
二是要在孩子改变的过程中给予及时的鼓励与表扬，让孩子觉得虽然自己干了件不太好的事，妈妈仍旧是爱自己的。
当然，最重要的是，父母应注重如何纠正孩子的行为，而不能只是简单的批评和担忧。
更有甚者，如果孩子用不当行为获取不属于自己的玩具，父母虽然批评，却容许他继续拥有这个玩具，这是所有结果中最糟糕的一种。