如何控制情绪

做充满爱意的事 

还是个年轻小姑娘的时候，我就压制种种情绪。我只允许自己感觉和表演愤怒之情，因为那是一种更富于男性气质的、攻击性的情绪。我不喜欢所有其他“女性气质”的情绪，因为那会让我显得脆弱。后来，我学会了把全部情绪当作自己的整体来拥有和接受，而不是去控制它们。电影《消防员》就为正确处理情绪提供了洞见。

在电影中，一对处于离婚边缘的夫妻彼此不再感觉有爱意。丈夫的父亲给他一本书——《敢爱敢做》，鼓励他勇敢挑战自己，当感情不再时，仍然表现爱的行为。电影中，父亲和儿子有一场坦诚的谈话，此处有一句经典台词：不要听由感情引导，而要听由心灵引导，因为心灵才是真正的引导者。当人们用头脑去思考，用意志去做理性决定时，我们就被要求引导我们的情绪，而不能被情绪所引导。这不是说我们不被允许感觉它们，或否定它们的存在，而是用更高的头脑与意志的功能去控制它们。我曾多次对我的丈夫或孩子感到枯燥无味，但我必须继续用我充满爱意的行为去服务他们。

无条件的爱

我住在洛杉矶的时候，有一次，一位朋友一直从波士顿给我打电话。她告诉我，她刚把自己锁在卧室里，而她儿子则一直用力敲门要求进去。不过，她对他极其生气，怕让他进来了，自己会伤害他。她对我吐露真心话说，她有时根本就不喜欢她儿子，这让她感到羞愧。在她生孩子之前，她自信自己会无条件地爱自己的孩子，不管发生了什么事。然而，在她儿子出生之后，她发现，有时她根本体会不到自己对孩子的爱。她觉得她一定出什么问题了。当我跟她承认说，产生这样的想法极其正常，并且我对自己的孩子也会这样时，她大为震惊。

在我们婚姻生活的早期，我总是希望我丈夫会珍惜我，并用语言表达对我的欣赏。我不想主动要求这些，但觉得他应该知道那是我深藏内心的渴望。在重复给他暗示而没有看到任何改变后，我对一位老朋友吐露心声说，自己感觉嫁错了人。这位朋友对我说：“亲爱的，在你嫁给他之前，你有充分的权利这么说。但在你说完那些誓言后，无论你喜不喜欢，他就是你要的那个人，而你必须把他当做你要的那个人来对待，不管你此时作何感受。”于是，我开始检讨我自己，发现我对他不够感激。我意识到，我的爱是相当有条件的。我明白在这个世上，我能够改变的唯一一个人就是我自己，并下定决心做一个懂得感恩的人。我发现，随着我做出改变，我丈夫也同样改变，因为我的态度影响了他对我的反应。当我总是心怀感激、欣喜时，他也能够用另一副眼光看我，并报之以欣赏、感激。

儿子们的麻烦

我儿子凯文三年级时，他的老师对我说，他自我表达的能力非常差，特别是全班正在学习写作，这一弱点就表现得尤其明显。因为凯文是我第一个孩子，我确实很焦虑。起初，我的焦虑导致我烦躁不安地强迫他坐下来练习写作。凯文一定感觉到了我的不安，因为我越是强迫他，他抵抗得越强烈，而这导致我更感挫败和焦虑。幸好，我丈夫做得很成功，缓和了这种气氛。他让我们全家一起写东西，并彼此分享我们各自所写的有趣的故事。凯文开始有了热情，开始喜欢写作。我开始充满期待地阅读他写的故事，并真真切切地震惊于他原来如此富有创造力。凯文如此喜欢写作，他在14岁的时候就完成了一篇9万字的小说，而到他15岁时，那篇小说已经发展至15万多字。

到我们面对我们的次子凯恩的问题时，我已准备好了引导自己的情绪。学前老师告诉我们，凯恩在说话方面有问题，可能在精神发展上有点儿慢。我没有对老师发火，而是心平气和地到儿子的课堂观察他和其他孩子。我发现，他在情绪和社交方面确实比别人慢一些，因为他非常害羞，不能和别人从容相处。不过，一旦他花时间观察别人，决定和谁交朋友，他就会长期对那位朋友保持忠诚。另一方面，他不善言辞其实是因为他思维太快，以致他的嘴跟不上思维的速度，这使得他说话未免含糊其辞，而不是花时间慢慢交流想法。我保持着这种开放的头脑，和他的老师形成一个联盟来调查这些问题，并在询问过许多开放式的问题后，达成相似的结论。假如我过于焦虑，我就不可能把这两个问题分开。也可能会同意老师对他的评价，把他当做一个有问题、必须得到调整的孩子来看待，偷偷地为他感到羞愧。后来，他的二年级老师催促我们给他跳一级，因为他学得太快而在班里学无可学。我就和老师像朋友一样沟通，坚定而平和地坚持说他一定要待在这个班级里，给他时间和他的同龄人在一起得到情绪上和社交能力上的发展。同时，我和这位老师一起给他提供特殊的难题和比赛，使他精神上总有事干，不觉得空虚。结果，凯恩一直过着正常而快乐的儿童生活，这很大程度上是因为我得益于我在情绪控制上的教训。

到凯安经历同样的问题时——他在汉英双语课上英语得分比较低。对此，我毫不吃惊或焦虑，因为我知道男孩就是比女孩发展慢一些，尤其是在语言表达能力上。总之，在历经我那两个大一点的男孩的前两次磨练之后，我在心里已经做好长期打算，知道如何处理凯安在英语方面的低分表现了。

如何管理自己的情绪，在家里创造出一种积极的氛围，使它成为一个充满无条件的爱、接纳和温暖的地方，例子还有许多。我愿意分享下面的这些小窍门。

莱因霍尔德·尼布尔的祷文在许多处境中提醒我要驾驭自己失控的情绪：

“上帝赐我以宁静，去接受我所不能改变的；

赐我以勇气，去改变我所能改变的；

赐我以智慧，去分辨二者之间的不同。” 

比较是一个谁也赢不了的致命陷阱。不要和别人比较，担心我们这里不足、那里有缺陷，而是要找出、确认你自己、你爱人、你的孩子，以及你的家庭与众不同的特性。经常对我们的独特性心怀感恩，这将让我们自我感觉越来越好，因为我们看待世界的方法已经变了。

我们的孩子经常就是我们自己的镜子。他们反映出让我们引以为自豪的力量，也反映出令我们感到挫败、羞愧或恼怒的弱点。比如，我有时感到非常挫败，因为我不能把握自己的界限，对别人说“不”，而且也不能接受自己的弱点。当我看到儿子有同样的问题时，我就不乐于爱他、接受他。在接受我自身的弱点后，我就可以和孩子一起拿它开玩笑。

人是作为将被打开的礼物而非将被修理的问题被创造的。当我们靠近自己的孩子，期望发现令人开心的东西时，我们就会发现它。打开礼物会让我们快乐，而解决问题会让我们感到疲倦和沮丧。 

不管是在家里等着开饭还是在公共场合排队购物，总是让别人优先，以此培养耐心的自律性。学会耐心等待，这样你就可以心平气和、头脑清楚地处理事情。不管是训练一个做了错事让你生气的孩子，还是对待爱人的不够体贴。你将会发现，等你的情绪冷静下来之后，你可以在沟通你的需要和期望上更有效。

在这个行为驱动、以结果为目标的世界上，大家很容易忘记这一点：达到目标的过程，总是比最终得到它更为愉悦。为了纯粹的快乐做事，而不是只做能带给你有形的物质利益的事。比如，做一顿饭就是一项非常愉悦的行为，但仅仅是为了营养或消费而匆匆忙忙地吃完这些饭菜，这就变成了一种很烦人的家务活。

有两种办法变得富裕：增加财富和减少欲望。我认为容易一点的办法就是监督、控制自己的欲望，这样的话，在你拥有不错的生活的情况下，你就能感到满意、富有、安全。我不断问自己这样一个问题：“这是一种需要还是一种欲望？”在我培养一种满足的态度时，我发现我用同样的态度影响着我的孩子。

根据情绪的能量和服务他人的意识，这一条是千真万确的，不仅是对我们的钱或其他物质，而且对我们的时间和我们自己而言。当我们用给予的方式生活时——首先是对我们的家庭成员，其次是对我们身边的人——我们会发现，我们就生活在一种越来越大的自由里。

我丈夫送给我的最好的礼物之一就是他在每种处境中都能发现幽默的能力。当他正视自己的缺点时，他不是感到尴尬，而是可以嘲笑自己，如此一来就比自视过重更能够让处境变得轻松一些。这样就增加了全家在应对严重的挫折的能力，并让我们全家不管在什么处境下都总是寻求有趣的一面。