安顿自我 六大安心护法
平稳，是开启对话的唯一道路。
松开执念，让内在舒缓平稳，学习接纳与安顿自己。
在自我（对内）的范畴内，“让问题跑一会儿”时间需要多久才算完成？关键在于我们自身的情绪是否安稳。然而要如何安顿，才能让自己的高张情绪安稳下来？可以透过底下六道“自我．安心护法”程序，一步步安顿自己内在。
六大安心护法
1. 觉（感觉）
2. 知（知道）
3. 手（松手）
4. 允（允许）
5. 纳（接纳）
6. 心（用心欣赏）
透过上述六道安全闸门，让情绪自己跑一会儿，也让自己与孩子都安全的下庄。不在情绪高张时对话，是情绪来时最重要的守则。而平稳，则是开启对话的唯一道路。
六道安心护法的闸门，随时都可以启动，让自己脱离情绪勒索，不让情绪影响生活品质。
而此六道程序，依事件大小，依状况使用，不一定按照顺序操作，也不一定六道闸门全部启动，可依照需要挑选自己适合的安全闸门。但初期为了熟悉脉络、养成习惯，建议最好按照顺序练习，直到熟练后，可依照需要，在适当时机提取使用。
实例：面对遗失东西的失落
在自我安定的护法习惯尚未养成前，练习无所不在，随时都可以启动，不必执着于亲子冲突时才练习。
某天中午我出门办事，回程路上，发现防疫用品随身酒精瓶遗落在中午吃饭的餐厅里了。
我年幼时，家中并不富裕，养成珍惜微小事物的个性。一发现酒精瓶不见，我立刻折回餐厅。无奈酒精瓶仍旧找不到，也许是其他用餐客人拿走了，也许是我遗忘在别处。无论如何，我仍微笑感谢老板愿意开门让我寻找失物，道谢之后我旋即离开餐厅回家去。
回家路上，地铁到站，我走出站外看见天雨濛濛，这才发现一路握在手里的折叠伞也不见了，连丢在哪儿都不记得。小酒精瓶以及折叠伞，都是我非常喜爱的物品。两样小物在同一天失去，我内在立刻涌起失落感。
如何面对“失落”，这个议题对大人而言很不容易，孩子就更需要学习。日常生活中随处可遇到这类“情绪”情状，在感觉不舒服时，启动安心护法，练习与自己对话，步骤示范如下：
1. 觉：我感觉到我有一股情绪。
2. 知：我能清楚知道这股情绪是……失落（告诉自己：酒精瓶和雨伞不见了，我很失落）。
3. 手：借由哭泣、叹气，或其他行动，将自己原本固执于失落的心情松开（我深吸一口气，随即又叹气）。
4. 允：告诉自己，我允许自己是可以失落的（告诉自己：我允许自己失落）。
5. 纳：接纳自己的失落（告诉自己：我接纳自己是可以失落的）。
6. 心：欣赏自己（告诉自己：我欣赏自己是个重感情之人，在还拥有酒精瓶与雨伞时，也非常努力珍惜。即使现在失去了，也改变不了我对微小事物感谢与珍惜的心意）。
日常生活，处处可以练习，只要感觉有任何情绪扬起，不管涌起来的情绪是什么，都可以借由自我的安顿程序，回应情绪，让内在舒缓平稳，学习接纳与安顿自己。
实例：面对未知惩罚的焦虑
当我们安顿自己的同时，也正在为孩子做出示范。
一天晚上，我开车带两个女儿去吃饭，车就停在餐厅所在的社区大楼门前。停车时，有个妇人一直站在我的车前指指点点。我还在车内，听不太清楚她为了何事，只知道她的嚷嚷引来社区管理员关注，最后连社区总干事都出来了。
原来，妇人指认我停车时，撞歪了一旁的铁柱。我下车察看，发现铁柱真的歪了。只是我在停车时，丝毫没有感觉任何撞击力。
指认我撞歪铁柱的妇人将问题抛出后，就离开了，留下社区管理员、总干事和我处理后续。我向总干事表示抱歉：“不好意思，餐厅的工作人员指示我到这里停车。铁柱看起来真的像是我撞歪的，但我刚刚停车时，没感觉有撞到铁柱。如果真是我撞歪的，汽车的板金应该会有刮痕，但车子并没有刮痕。”
总干事一听，觉得有理，认真察看我的车子，确实丝毫没有刮痕。总干事为了达到公正，询问一旁的管理员：“你亲眼看见车子撞歪铁柱？”管理员摇头表示没看见。
总干事请我先带孩子去吃饭，回头他请管理员调监视器画面来看，若真是我撞坏，再来协调该如何处理。我也表达若是我撞坏的，我愿意负起赔偿责任。
就这样，把车子撞歪铁柱的事情暂放一旁，我先领着两个孩子去用餐。进了餐厅，两个女儿不停的问我：
“妈，怎么办？”
“妈，你会不会很担心？”
“妈，你现在心情很不好吧？”
“妈，等一下我们怎么办？”
看来两个女儿面对此事，比我还要焦虑，还要无助。
其实不只女儿，我自己也挺担忧的。虽然我相信自己的直觉，应该没有撞到铁柱，但妇人言之凿凿，眼前的事实可畏，我的直觉也开始动摇，担忧是不是自己真的撞坏铁柱。
有了这些思绪，进入餐厅时，我也开始自责怎么这么不小心？也开始担忧吃完饭恐怕就要面对高额的赔偿了。
脑袋里充斥着这些想法，不多久就感觉内在升起一股焦虑，深深影响我的心情，使我无法充分享受晚餐该有的愉悦。
由于我熟悉自我安顿的程序，因此感觉情绪来时，我立刻启动“允许”和“接纳”两道程序，内在就相对安稳多了。
我借由几次呼吸，告诉自己：我允许自己是可以焦虑的，也接纳自己焦虑。接纳自己的情绪之后，明白结果不会因我的“焦虑”，而有所改变，我需要承担的最坏结果，不过就是赔偿损坏铁柱的费用，而那本来就是我（肇事者）所应该承担的责任。
明白这之间的道理后，我不再与担忧为伍，因为担忧的情绪，并不会为我带来什么益处。松开执念，担忧的情绪也自然放下。
我决定先好好吃顿饭再说，反正该来的总会来。
吃饭的过程中，我是平稳的。反观孩子，依旧紧张焦虑，时不时的安慰我、问我现在心情如何？惹得我不停大笑。
我因为心情平稳，因而有能力引导孩子如何面对情绪。
我：“你们都很担忧妈妈是吗？”
三三：“对啊，他们叫妈妈赔偿，我觉得好可怕。”
我：“你说他们说话的样子很可怕，还是我要赔钱很可怕？”（核对）
三三：“都很可怕，赔钱比较可怕。”
我：“你担心妈妈要花大钱赔偿呀，谢谢你这么关心妈妈。但是妈妈已经决定了，等到要面对问题时，再好好处理它，到时再担忧就好。否则，万一他们告诉我，铁柱不是我撞坏的，根本不需要赔偿，那岂不是白白浪费一顿美好的吃饭时光，还赔上自己的担忧。”
三三听了笑开了眼：“对耶！”
孩子们觉得颇有道理，学习放下担忧，安稳的吃了一顿饭。
饭后去开车时，监视画面还原了现场真相，我果然没撞到任何柱子。铁柱在我到场之前就已经歪了，因此无须负担任何赔偿。还好晚餐时光我选择松开焦虑（手：松手），好好享受美食。
孩子们立刻说：“妈，还好我们没有一直担心耶！不然损失大了！”
将担忧花在根本还不存在的事物上，确实不必要。事情总会来，当问题真正来临时，再勇敢面对，也不失为方法。
面对与承担
透过上述两个生活实例，可以清楚看见，“自我安定”程序是如何帮助自己从情绪的控制中挣脱，并且让自己重新成为情绪的主人。
细心的读者可能已经发现，第一则“面对遗失东西的失落”，以及第二则“面对未知惩罚的焦虑”的例子里，除了自己回应自己情绪，是平稳情绪的不二法门之外，两件事其实还有个相同之处，那就是最大的关键，在于“面对与承担”。
当我面对停车失误，等待最后结果来临前，我已然在心里决定面对它，承担起损坏的责任。这是事情最坏的结果，我都愿意承担赔偿了，还有什么好担忧的？
而心爱的酒精瓶与折叠伞丢失之后，我涌起失落的情绪。但面对失落，我同样承担起“东西不见的后果”，那便是我往后都无法拥有它们的陪伴了。
因此，我在心里做了小小的告别，我对心爱的小物说：“我不小心把你们弄丢了，我挺懊恼的。你们都是我很喜欢的小物，把你们弄丢了我很自责，以后再也见不到你们了。但我很谢谢你们陪我走了这么一段愉快的时光，帮助我许多。”
当我诚恳的向物品告别后，等同于承担了“后果”，更接纳了“失落”的情绪，自然而然就面对了“失落”。
稳定内在，是沟通时唯一的要件，深深影响沟通的品质。
当自我内在稳定，无论外界的风暴多么猛烈，都不能动摇心智，这才可能开启一致性的沟通。若自身稳定不足，宁可让问题多跑一会儿，也不可贸然处理孩子的情绪，否则只会带来更大的情绪风暴。