家长的恐吓式教育，后果有多严重？
发表日期：2021-5-17
作者：沈阳育才家教网 电话：159-4009-3009
当孩子不听从父母要求时，父母便会做出恐吓行为，其目的是为了让孩子更听话，家长们往往欣喜地看到，被吓住的孩子立刻停止那些不好的行为，变得乖顺起来，就误以为恐吓很有效，很成功。殊不知，这种恐吓式教育，对孩子长远发展而言，是非常不可取的！
有没有感觉特别熟悉呢？是不是经常说这样的话，或者小时候老听见爸妈这样说？其实，类似于词中的恐吓语言还有很多，家长的目的是为了通过语言来束缚孩子当下行为，但是这些语言却会给孩子带来一种被抛弃的潜意识影响，让孩子从内心深处无法感触安全感。父母可能觉得这只是吓唬吓唬孩子而已，但年幼无知的孩子可能真的会当真，也有可能会记一辈子。这些虽然都是气头上的话，但孩子却会当真。父母这样教育孩子，只会让原本的关爱变了味道，不但破坏了孩子的安全感，还破坏了亲子关系。孩子会觉得自己是不被爱的，只有好好听话，才不会被抛弃。这种情绪会逐渐演化为习惯性焦虑，即使成年后也无法彻底摆脱这种不健康的心态。而这也极易让孩子养成讨好型性格。孩子为了得到父母更多的关注，会努力装出一副乖巧听话的样子。“再不听话，坏人就会把你抓走。”“再不睡觉，大灰狼要吃掉你喽。”……这种方式，很容易给孩子留下心理阴影。有网友说：家里的长辈经常这样教育我儿子。以至于，好好一个男孩子，性格唯唯诺诺，去动物园看个动物，都吓得往大人怀里钻。逢年过节回老家，听见鞭炮声就哭。长此以往，这些职业在孩子们心中就会被妖魔化，潜意识里就会很讨厌他们，很多孩子本该向他们求助，最后却选择了放弃。所以呀，家长朋友们可别用警察医生护士吓唬孩子了，这些都是为了帮助我们而存在的职业，要教会孩子，有困难，找警察叔叔，医生护士都是白衣天使！行为恐吓在某种程度上与语言恐吓有着异曲同工之妙，行为恐吓的常见表现有，行为冷暴力、忽视孩子客观存在，还有就是文章开头所说的带着孩子一起“轻生”等。
我们需要明白在孩子内心世界里，父母就是天，在这个时候父母的表现会给孩子带来或少或多的安全意识。如果在面对孩子的教育问题上，父母总是采取冷暴力措施，忽视孩子提出的问题，这种行为必然会给孩子内心深处带来行为落差，不利于孩子安全感的建立。如果父母老是对孩子进行行为上的“暴力”，更容易造成孩子的怯懦、自卑、甚至是伪善，因为他们早已习惯了屈服，将来也更易屈服于比自己强大的“恶人”，从而更容易受欺凌。
“恐吓式教育”会给孩子带来担忧和不安，在孩子心理上也会留下一些阴影，强化孩子对一些未知事物的恐惧，甚至会对社交感到恐惧，乃至不信任别人。而且医学资料表明：恐惧对人体健康的危害极大。强烈的恐惧气氛和突发的恐惧事件，会使人的神经中枢受到强烈的劣性刺激。处于生长发育阶段的儿童，各组织器官较为脆弱，功能亦不完善，即使是突受惊吓后没有出现危急症状，但因其抗御恐惧的能力较弱，时常可有恐惧情绪滞留，使内分泌功能受损，导致发育减慢，语言障碍，听、视力下降和消化系统发生毛病。要知道，我们教育孩子的真正目的，并不是为了让孩子害怕，而是想让孩子意识到行为的错误，走向正确的道路。当孩子出现不良行为时，与其恫吓、诱骗，不如正面管教，既帮家长获得预期目标，也帮孩子培养起正确的行为。“苏格拉底式”提问，即用启发式提问，让孩子自己发现问题的答案。这种方法不但有助于培养孩子的独立思考能力，还能激发孩子的自主性和责任心。
在一档综艺节目中，男孩晋毓非要跟弟弟挤一张床睡觉，全家四口在一张床上太拥挤了，妈妈想让他改变做法。但她并没有粗暴地呵斥他：“你再跟弟弟挤，我就揍你。”她先问：“你为什么喜欢跟爸爸、妈妈、弟弟睡在一起，你能告诉我原因吗？”孩子摇头，不吭声。妈妈又问：“是因为弟弟睡着后，所以你也想跟我们一起睡吗？”孩子点头。妈妈又反问：“那你觉得弟弟可以睡小房间了吗？”孩子说：“可以。”妈妈又问：“如果弟弟不愿意的话，你能不能帮我？”孩子：“嗯。”教育的目的，不是为了让孩子害怕，而是让他意识到自己的错误，然后改正。养育孩子有困惑、有难题，这是正常的，父母绝不能以恐吓或哄骗的方式达到目的。循循善诱，耐心启发，这才是正向引导的打开方式。有位朋友的孩子三岁多了，特别喜欢看跟汽车有关的动画片，经常因为想看电视，在家大哭大闹，或者是一看电视就忘记吃饭。
因为孩子太小，朋友也无法给他讲道理。有时因为其他的事情特别生气，应对的方式很粗暴，要么直接关掉电视，要么吓唬他：“要是这样，爸爸等下回来了就要揍你了。”后来有位认识的心理老师告诉她，不如用“正面承诺取代负面威胁”试试。毕竟孩子现在也能听懂话了，找个他感兴趣的事情，转移一下注意力。再看到孩子因为看动画片而大哭的时候，朋友对儿子说：“我们先去找一找你的小汽车，跟他们玩儿一会儿，我就奖励你半小时看电视。”有时候时间恰当的话，也这样说：“你先是看电视呢，还是先跟爸爸妈妈一起去院子，跟其他小朋友们换小汽车玩儿呢？”前者以奖代惩，后者给孩子更多的选择机会，这样以结果为导向，正向激励，孩子就不再固执了。现在有些父母竭力让孩子成为自己希望的样子，并把这样的付出，当成是对孩子的爱。殊不知，此时爱已被放到次要的位置，排在自己的期望之后了。如果不让孩子做自己，不论是奖励还是惩罚孩子，都只是在精神上奴役他；只能说，父母们由爱出发，但是根本没有走到爱。很多的父母，会希望孩子是自己生命的延续。
从某种意义上说，这不是在爱孩子，而是在爱自己。如果你要是爱一个人，你会觉得他就是他，你就是你才对。两个人都无需失去自我，这才是爱的本质。被粗暴吓大的孩子，会闹、会欢笑的天性泯灭了，取而代之的是一个表面很听话、内心很恐惧的焦虑孩子。这样的孩子是你们希望的吗？资深心理咨询师武志红说：父母能给孩子最宝贵的财富，是无条件的爱，而不是“教育”。不因他听话而爱他，不因他调皮而责骂，不因他取得成绩才欣赏，不因他不遂我们的心而恫吓。教育不是恐吓，它应该是坚定中蕴含着爱的。孩子是我们愿意拿生命去爱的人，切莫因为你的无知而害了孩子。有句话说得好：成长过程中，尽量为孩子建立安全可靠和谐温暖的环境，相较于威胁性的环境，这样的环境更利于孩子成长。为人父母一定要清楚，成长路上，孩子需要的是爱、掌声、正确的导向，唯独不需要恐惧。
