陪读孩子至高考期间，认真听了上百节家庭教育的系统课程，总结了我们家长最容易踩到的一些雷区，分享给大家，让教育修行之路由复杂变简单，少一些痛苦多一些欢乐。
1
关系>成绩
先来做一个选择题：
A.“你的孩子成就非凡，但TA跟你的关系失衡甚至破裂。”
B.“你的孩子一生平凡，但TA跟你的关系和谐亲近。”
C.“你的孩子不但成就非凡，而且跟你的关系和谐亲近。”
我知道，大家都想要C，关键是根据概率或是二八定律，将来成为伟人、名人或是富人的毕竟是那极少数的一部分，抽中的机会简直比中彩票还难。
那么去除C，你会选什么？
有的家长或许会说，我现在狠点心把TA先培养出来，TA将来懂事了，一定会感恩我的良苦用心。
“期待孩子将来懂事”、
“将来会生成感恩之心”
这是一种怎样的逻辑与心理？
亲子关系永远大于孩子一时的成绩，可惜在现实中，多少家长为了逼孩子出成绩亲手毁掉了孩子对自己的信任与亲近。
教育失败就是从关系一步步破裂开始的。
去现实中打听打听，家庭关系好的孩子TA的成绩能差到哪里去？
要知道
自尊心是从好的关系里成长出来的，
自信心是从好的关系里培养出来的，
幸福感也是从好的关系里体验出来的。
所以亲爱的家长们，要想咱家娃优秀，教育效果好，把经营亲子关系摆在抓成绩前面就对了。
比如回到家，不要一见面就质问：“作业写完了吗？”
怎么着？作业比你娃还重要啊？
咱换句口头禅：“宝贝，今天过得怎么样？写作业累了吧？”
先关心人，再关心事，会发现效果倍儿好！
举一反三，用在夫妻关系上，夫妻也一定会越来越恩爱。
顺便提一嘴，夫妻关系在所有家庭关系中应当是排第一位的。
2
补心>补习
如今没给孩子报过任何补习班特长班的家长就像熊猫一样稀有。社会的焦虑带来的内卷让我们怎么也淡定不起来。
可报这个补习班，学那个特长班，有用吗？
对家长来说，太有用了啊。
第一买来了我们对孩子未来更美好的希望；
第二钱我出了，孩子若还是不行，自己良心少受愧疚的谴责；
第三可以骂得更理直气壮了。
孩子说：“补习让我快乐，是因为补习能让我妈快乐！”你看，孩子受着学习的苦，好处全让我们占着了。
当然，也有补习了取得巨大进步的。那些进步的孩子，TA们有一个共同点，有学习动力，有学习目标。
那些没取得进步，甚至补得不进反退的也有一个共同点：厌学了！
钱花了是小事，花钱给孩子磨了颗“厌学的心”回来，那就是大事了。
咱在花钱的同时，也要给孩子补补心，有了心理能量的加持，补习才能出最佳效果。
怎么补？
第一尊重孩子的意愿，给予孩子掌控感。
孩子还没准备好的情况下，强压着牛头喝水也没意思，好比你本不用出差应酬就能把工作干好，上面硬逼着你要出去应酬一番，你乐意么？
所以让孩子对自己的事情有种主人的掌控感，他自已选择的活动他会更愿意去参加，他自己制定的规矩，他也会更愿意去遵守。
第二增加孩子的价值感与成就感。
孩子原本就是觉得自己不够好才去补的，心理脆弱着呢，你一看孩子没达到你的要求就马上开始狂风骤雨，闪电雷击的。
孩子还是颗苗，还没长成参天大树呀，是冰雹更能让他长啊？还是阳光更能让他长啊？
所以每当孩子有一点点做得好的地方，我们就表示看见和肯定，让TA充分体验自己正确行为带来的价值感和成就感。
第三给予孩子试错的勇气。
完美型家长的通病是见到孩子的缺点或是一犯错便如临大敌，却不知犯错是孩子成长的最佳时机，遇到挫折是孩子成长最快的时机。
若是把孩子缺点、不优秀等同于自己没面子或是无能，那纯属家长的人格还未完整独立，还未从母婴关系中分离出来，更需要成长的是家长自己。
若某一天咱孩子被老师投诉了，你不是立刻火冒三丈，而是淡定对自己说到：“太棒了，成长的宝贵机会又来了！”
恭喜，你修为深厚，已修炼成智慧型、成熟型父母了。
第四让孩子建立自己的人际关系。
有些家长一见孩子跟成绩差的或是自己不喜欢的孩子一块玩就喜欢干涉。
包容孩子跟我们有不一样的品味，有那么难吗？
TA在处理各种人际关系中积累自己的教训与经验，踏入社会后面对形形色色的人才能够游刃有余，难不成TA长大了你还能帮TA挑同事不成？
第五允许孩子合理宣泄情绪。
孩子遇到困难哭，你说“哭什么哭！哭有什么用？别哭了，想办法解决问题才是你现在最应该做的事！”
如果你在外面受了委屈，回家跟爱人倾诉，TA这样回你，你什么感受？
所以不管孩子在你面前表现的是开心还是抑郁，我们都先接纳。
学了心理学的人都知道，情绪没有好坏，不管是正面情绪还是负面情绪都蕴含着能量。
接纳对方的任何情绪是进入同一频道第一步，只有进入了同一频道，接下来的沟通才是有效的，才能将其中的能量引向积极正向的那一面。
牢记：“先处理情绪，再处理问题。”
如果哪个孩子上面的五个心理营养他全部都缺，可以肯定他一定是个手机控，因为家长没能给的，手机全都能给。
在现实生活中没能得到的，就一定会在虚拟的世界里弥补回来。
手机在手，好奇什么就可以查什么，想玩哪款游戏自己说了算。
－孩子找到了掌控感与自主权。
游戏中打败别人通关成功，手机说：“你真棒！”还会捧上鲜花与奖励，你就是那个侠肝义胆能拯救世界的大英雄。
－孩子充分体验了在现实生活中从没有过的成就感与价值感。
游戏闯关失败，手机不但不会骂你贬低你打击你，反而会肯定你鼓励你：“你已经比63%人优秀了，再来一局！”
－孩子有了试错的机会和重新再来的勇气。
手机里爱跟谁组团便跟谁组团，想交哪个朋友就交哪个朋友。
－孩子能享受让自己愉悦的人际关系。
游戏过程中或手机沟通中，可以随意嬉笑怒骂，尽情地展示自己最真实的一面。
－孩子有了宣泄情绪释放压力的出口。
试问：这样的手机，谁不喜欢？
孩子是我们的一面镜子，任何看似不合理的行为背后都有一个心理动机，当孩子表现得不理想时，我们不要急于纠正孩子的行为，应努力看到TA行为背后的心理需求，及时满足这种心理需求，这样才是治标又治本。
3
身份〉管教
小时候听过一个故事，至今让我受益。
古时候一个新娘出嫁了，当天看到有老鼠在偷吃大米，她捂嘴对新郎打趣道：“你看，老鼠在吃你家大米哦。”
次日晨起，仍看到老鼠在偷吃，新娘随手操起一只鞋子狠砸过去，怒道：“让你偷吃我家大米，打死你！”
对身份的重新定义，才是让一个人行为脱胎换骨的最大秘密！犹如演员穿上戏服一上台，马上就成了另一个人。
很多人不知道这个超极好用的法宝，实在亏大了。
街边坐着一个衣衫褴褛的乞丐。一个妈妈带着儿子经过，指着他说：“你现在成绩那么差，还不好好学，我看你长大了就会变成像他那样的人！”
小孩子跟在妈妈后面垂头丧气。
另一个妈妈也带着儿子经过，给了一元钱让儿子送给乞丐，在乞丐的感谢声中，儿子回来了，妈妈对他说：“你现在是个非常努力学习的好孩子，将来长大了，你一定能帮助更多像他这样的人。”
小孩子走路的身姿更挺拔了。
我们对孩子说的每一句话就犹如在播种定义身份的种子，慎言啊！
每一句话都有着暗示的力量，而不停地重复，就如催眠般能让人“死”也能让人“生”。
孩子一定不会完全变成我们所期待的样子，但一定会朝着我们“口中所定义的孩子”方向成长。我自己深有体会。
我小时候比男生还调皮，也不爱学习，是个让老师很头疼的学生，在校挨批那是家常便饭。
三年级有一次放学回家，我妈正跟邻居婶婶聊天，我听到我妈说：“我家孩子是个懂事的，一放学就搬个板凳自己认真写作业，写完作业就主动帮她爸收棉花。”
那天开始起，我写作业就真的积极起来，做家务也主动起来。婶婶每次见到我也夸我这好那好的，从此我就真的相信我其实是一个“好”孩子。于是自己也要求自己朝“好孩子”的方向发展。
定义了身份，就定义了自尊，有什么程度的自尊，就会产生什么程度的自律。
在我看来自律不是靠别人培训出来的，更主要的是靠自我身份定义出来的。
格局高的父母常会给孩子一个高尚的社会属性上的身份定义：“你将来长大了一定是个能干利国利民大事的人！”
格局中的父母常会给孩子一个家庭属性上的身份定义：“你出息了，我们家族就有指望了。”
格局低的父母会给孩子一个个人属性的身份定义：“我受这多么的苦都是为了你，你不好好学习怎么对得起我？你不考上大学如何报答我？”
一粒石榴籽，
种在花盆里，最多能长到半米；
种在水缸里，能长到一米；
若种在田野里，能长到五米。
那么，你想让孩子长在哪里?